Tu respiración es como un mar.

Es increíble como las canciones te pueden transportar a algún lugar tan lejano de aquí. La verdad, hace mucho no escribo acá, y no puedo creer todo lo que ha pasado desde la última vez que lo hice.
La vida es una montaña rusa, y nosotros somos agentes de cambio. Nunca pensé lo difícil que podía llegar a ser el famoso "cambio". Tener a alguien junto a ti por tanto tiempo, que sea tu caja de secretos y que de un momento a otro se queme, es un tanto crudo de aceptar.
Es tanto lo que me acompaña, calles, canciones, aromas, tactos. Y es todo lo que debo dejar atrás, si no lo dejo, podría morir. Hay que avanzar, porque de eso se trata la vida: de caminar. No queda otra que aceptarlo y seguir.
Querido blog, recurro a ti porque lo que tengo guardado ya me está asfixiando. Aparece hasta en mis sueños, si lo sigo guardando, me pudriré por dentro. Y es lo que menos quiero el día de hoy.
Ha sido tan complicado este tiempo, si hay algo que me tiene la cabeza vuelta loca, es el hecho de pensar que nada fue real. Y que fue en vano, todo.

Carta a la vida.

Créeme que cada vez te entiendo menos.

Nos das cosas innecesarias, ¿en verdad crees que tenemos que vivir todo esto? Déjame decírtelo, con toda mi fuerza y mi rabia que he guardado desde hace mucho: ¡es bien injusto! ¿Por qué dejas que hagan tanto daño a seres inocentes? ¿Por qué la guerra? ¿Por qué el amor? ¿Por qué a ella? ¿Por qué él? ¿Por qué nosotros? ¿Por qué a mi? Ya, si sé, son muchas preguntas que lo más probable me respondas el día de mi muerte, y no las esperaré, te lo prometo, viviré haciendo como si no existieran, y cuando las descubra, las publicaré en la mente de todos los humanos que piensen como yo, y quieran reclamarte. 

Ya no le estoy encontrando mucho sentido a tus días, los encuentro bastante nefastos, y no es porque yo los quiera ver así, tan solo mira todo lo que me has quitado. He buscado respuestas, y he buscado caminos que me saquen de aquí, pero nada pareciera funcionar bien. Te prometo que quiero, quiero salir de aquí.. 

Si no me ayudas, ¿quién lo hará? ¿Acaso Superman vendrá a mi ayuda? Eso espero. 

Un poco de suerte, buenas vibras, compañía, amigos, amor. Ni yo sé bien que necesito, lo más probable es que nada de esto sea tu culpa, y la estúpida alegando sea yo (?) 

Ya no quiero discutir contigo, quiero contarte mis penas, quiero contarte mis alegrías, solo quiero contarte cuánto lo extraño, y cuánto deseo que estuviese aquí, junto a mí. Pero hay cosas que no salen de mi cabeza, el orgullo me ha privado de tanto, y el haber explotado aquella noche fue lo que me trajo hasta aquí. No tengo idea del por qué, ni cómo sucedió todo, lo único que sé, es que ya no volverá. Es eso lo que me persigue cada día, el modo de haber hecho las cosas, quizás si se acababa de una mejor forma, hoy estaría bien, firme. Pero yo elegí esto, y ni si quiera me puedo perdonar a mí. 

Se supone que debo perdonarme, y perdonarlo a él. Y luego de eso, podré seguir caminando y ser feliz. Porque estoy estancada, es como si la arena movediza me tuviera en sus redes y no quisiera soltarme nunca, y yo me muevo para todos lados, y grito por salir, pero me he dado cuenta, de que haciendo eso, solo es peor. Con eso solo me mantengo atrapada un día más, porque en realidad estoy desesperada. Y me acabo de dar cuenta que ya no puedo seguir así. 

Cosas.

Es 6 de Febrero, acabo de descubrir que me gusta mucho el 6. Tengo mucho que decir, son las 15.34 y aún no soy capaz de bañarme. Estamos a 2013, y estoy preparada para esto.
En verdad estoy un poco aburrida, y estoy más feliz porque escribiré cosas imbéciles. Me he dado cuenta que los días no existen y que son una estupidez, puede que hoy sea 20 de Noviembre y nadie lo sepa. No sé por que ese número ni ese mes, algo debe haber sucedido en mi vida pasada que es más de una vez que lo repito. Me carga tener que bañarme y que el día pase, quiero detenerlo todo. Y quedarme con pijama mucho ratito hasta que me den ganas de meterme a esa puta ducha con agua caliente más encima cuando hace mucho calor, pero se me ha ocurrido una brillante idea ¡me ducharé con agua helada! Sí, es lo que haré. Seguramente haré gritos un poco extraños porque por más calor que tenga el frío siempre me va a impactar.
Ahora son las 15.36, y me acordé de cuando le escribía cartitas estúpidas a mi ex, con la hora y todo lo que estaba haciendo. ¿Por qué fui tan tonta? No sé, nunca lo sabré. Agradezco haber terminado esta cuestión, aunque no fui yo, pero soy capaz de no querer seguir ahora, lo que me queda es perdonar.
Como sea, no quiero hablar de eso porque el tema ya está muy rancio y muy repetido. Mi mamá llegará y me cortará las bubis porque aún no me ducho y tenemos que salir, seguramente me reiré porque hoy es un día de esos, un día nuevo para ser feliz.
No soporto a la gente mentirosa, ni que anda por la vida ocultando todo. Si al final todo se sabe, y se irán a piso. Tengo hambre de repente, y hace tanto calor que me gustaría tapar el sol con un dedo. Algún día lo lograré, y todas las minas y locos que se mueren por el Sol y sus malditos días de fotos y piscina, quedarán llorando porque se los tapé. Ya bueno, no seré tan mala, que hagan lo que quieran, si total, es su vola.
Estoy preparando mi pensamiento para el día de hoy, es lo que tengo que hacer cada vez que despierto, para poder comenzar el día. Si no fuera por eso, yo creo que me quedaría todo el día tirada, con el Sol.
No me gusta el Verano, o quizás si, hay cosas lindas, tanto como cosas feas, y cosas que me gustan como tanto las cosas que me molestan. Y el Verano se podría llamar Invierno, o Azulado. Las palabras tampoco existen, yo le puedo dar el nombre que quiera a las cosas.
He decidido eliminar la palabra "odio" de mi vocabulario, porque solo estaba perturbando mi existencia.
Estoy feliz de estar sola,y depender solo de mí. Pero creo que tengo que dejar de escribir, porque en serio me van a matar.
Que sea un buen día para el que lea esto. (Para mí!)