Tu respiración es como un mar.

Es increíble como las canciones te pueden transportar a algún lugar tan lejano de aquí. La verdad, hace mucho no escribo acá, y no puedo creer todo lo que ha pasado desde la última vez que lo hice.
La vida es una montaña rusa, y nosotros somos agentes de cambio. Nunca pensé lo difícil que podía llegar a ser el famoso "cambio". Tener a alguien junto a ti por tanto tiempo, que sea tu caja de secretos y que de un momento a otro se queme, es un tanto crudo de aceptar.
Es tanto lo que me acompaña, calles, canciones, aromas, tactos. Y es todo lo que debo dejar atrás, si no lo dejo, podría morir. Hay que avanzar, porque de eso se trata la vida: de caminar. No queda otra que aceptarlo y seguir.
Querido blog, recurro a ti porque lo que tengo guardado ya me está asfixiando. Aparece hasta en mis sueños, si lo sigo guardando, me pudriré por dentro. Y es lo que menos quiero el día de hoy.
Ha sido tan complicado este tiempo, si hay algo que me tiene la cabeza vuelta loca, es el hecho de pensar que nada fue real. Y que fue en vano, todo.

Carta a la vida.

Créeme que cada vez te entiendo menos.

Nos das cosas innecesarias, ¿en verdad crees que tenemos que vivir todo esto? Déjame decírtelo, con toda mi fuerza y mi rabia que he guardado desde hace mucho: ¡es bien injusto! ¿Por qué dejas que hagan tanto daño a seres inocentes? ¿Por qué la guerra? ¿Por qué el amor? ¿Por qué a ella? ¿Por qué él? ¿Por qué nosotros? ¿Por qué a mi? Ya, si sé, son muchas preguntas que lo más probable me respondas el día de mi muerte, y no las esperaré, te lo prometo, viviré haciendo como si no existieran, y cuando las descubra, las publicaré en la mente de todos los humanos que piensen como yo, y quieran reclamarte. 

Ya no le estoy encontrando mucho sentido a tus días, los encuentro bastante nefastos, y no es porque yo los quiera ver así, tan solo mira todo lo que me has quitado. He buscado respuestas, y he buscado caminos que me saquen de aquí, pero nada pareciera funcionar bien. Te prometo que quiero, quiero salir de aquí.. 

Si no me ayudas, ¿quién lo hará? ¿Acaso Superman vendrá a mi ayuda? Eso espero. 

Un poco de suerte, buenas vibras, compañía, amigos, amor. Ni yo sé bien que necesito, lo más probable es que nada de esto sea tu culpa, y la estúpida alegando sea yo (?) 

Ya no quiero discutir contigo, quiero contarte mis penas, quiero contarte mis alegrías, solo quiero contarte cuánto lo extraño, y cuánto deseo que estuviese aquí, junto a mí. Pero hay cosas que no salen de mi cabeza, el orgullo me ha privado de tanto, y el haber explotado aquella noche fue lo que me trajo hasta aquí. No tengo idea del por qué, ni cómo sucedió todo, lo único que sé, es que ya no volverá. Es eso lo que me persigue cada día, el modo de haber hecho las cosas, quizás si se acababa de una mejor forma, hoy estaría bien, firme. Pero yo elegí esto, y ni si quiera me puedo perdonar a mí. 

Se supone que debo perdonarme, y perdonarlo a él. Y luego de eso, podré seguir caminando y ser feliz. Porque estoy estancada, es como si la arena movediza me tuviera en sus redes y no quisiera soltarme nunca, y yo me muevo para todos lados, y grito por salir, pero me he dado cuenta, de que haciendo eso, solo es peor. Con eso solo me mantengo atrapada un día más, porque en realidad estoy desesperada. Y me acabo de dar cuenta que ya no puedo seguir así. 

Cosas.

Es 6 de Febrero, acabo de descubrir que me gusta mucho el 6. Tengo mucho que decir, son las 15.34 y aún no soy capaz de bañarme. Estamos a 2013, y estoy preparada para esto.
En verdad estoy un poco aburrida, y estoy más feliz porque escribiré cosas imbéciles. Me he dado cuenta que los días no existen y que son una estupidez, puede que hoy sea 20 de Noviembre y nadie lo sepa. No sé por que ese número ni ese mes, algo debe haber sucedido en mi vida pasada que es más de una vez que lo repito. Me carga tener que bañarme y que el día pase, quiero detenerlo todo. Y quedarme con pijama mucho ratito hasta que me den ganas de meterme a esa puta ducha con agua caliente más encima cuando hace mucho calor, pero se me ha ocurrido una brillante idea ¡me ducharé con agua helada! Sí, es lo que haré. Seguramente haré gritos un poco extraños porque por más calor que tenga el frío siempre me va a impactar.
Ahora son las 15.36, y me acordé de cuando le escribía cartitas estúpidas a mi ex, con la hora y todo lo que estaba haciendo. ¿Por qué fui tan tonta? No sé, nunca lo sabré. Agradezco haber terminado esta cuestión, aunque no fui yo, pero soy capaz de no querer seguir ahora, lo que me queda es perdonar.
Como sea, no quiero hablar de eso porque el tema ya está muy rancio y muy repetido. Mi mamá llegará y me cortará las bubis porque aún no me ducho y tenemos que salir, seguramente me reiré porque hoy es un día de esos, un día nuevo para ser feliz.
No soporto a la gente mentirosa, ni que anda por la vida ocultando todo. Si al final todo se sabe, y se irán a piso. Tengo hambre de repente, y hace tanto calor que me gustaría tapar el sol con un dedo. Algún día lo lograré, y todas las minas y locos que se mueren por el Sol y sus malditos días de fotos y piscina, quedarán llorando porque se los tapé. Ya bueno, no seré tan mala, que hagan lo que quieran, si total, es su vola.
Estoy preparando mi pensamiento para el día de hoy, es lo que tengo que hacer cada vez que despierto, para poder comenzar el día. Si no fuera por eso, yo creo que me quedaría todo el día tirada, con el Sol.
No me gusta el Verano, o quizás si, hay cosas lindas, tanto como cosas feas, y cosas que me gustan como tanto las cosas que me molestan. Y el Verano se podría llamar Invierno, o Azulado. Las palabras tampoco existen, yo le puedo dar el nombre que quiera a las cosas.
He decidido eliminar la palabra "odio" de mi vocabulario, porque solo estaba perturbando mi existencia.
Estoy feliz de estar sola,y depender solo de mí. Pero creo que tengo que dejar de escribir, porque en serio me van a matar.
Que sea un buen día para el que lea esto. (Para mí!)

hace un tiempo.

Quisiera algo feliz ahora, algo que realmente me hiciera salir de la realidad. Esta realidad tan estúpida y rutinaria que debo vivir todos los días. Quisiera no sentirme sola, y no necesito diez personas a mi lado para lograrlo, generalmente, mientras más gente hay, más sola me siento. Puede ser porque son todos de cartón, quisiera no sentirme sola. Me gustaría poder hacer canciones, o poder dibujar y poder escapar a través de esas cosas que la gente hace en sus tiempos difíciles o buenos tiempos, pero lo hace. Mi situación actual, es que me siento totalmente inútil frente al mundo. Cada vez que me alejo, caigo un poco más dentro de las redes de la gente normal, esa gente que tanto me apesta. Es lo que menos quiero, ser como ellos. Pero simplemente, no se puede escapar.

Quisiera entregarle toneladas de amor, las cosas más hermosas para que pueda volver a sentir. Lamentablemente, todo tiene sus límites. Las personas se cansan de intentar, se cansan o se aburren, como sea. Tanto luchas por algo, y no lo consigues. Me dijeron hoy que nunca me canse hasta conseguirlo, pero es difícil. En todo caso, ¿por qué todo siempre tiene que tener un propósito? ¿No puedo hacer las cosas simplemente porque yo quiero? Me vuelvo a dar cuenta de que todo está repleto de limitaciones. Debería poderse llegar lejos, a las estrellas o a la luna, sin que nadie te ponga un pero. No puedo depender tanto de mi entorno, no puede afectarme tanto sus formas de vivir. No puedo seguir aferrándome a algo que cada una semana me suelta. Quiero sentirte cerca, no sirven las palabras. Las palabras son un asco, son un asco para mí. Ahora solo queda una cosa, esperar algo realmente bueno para encontrar nuevos motivos para vivir, porque hay veces en que se acaban, y no se encuentra algo para respirar. Sería fácil dejar de respirar. Es más fácil que vivir, por eso no lo hago. No me gusta lo fácil, pero me cuestiono cada vez que elijo algo difícil. Pienso que las personas con vidas más fáciles, son las que menos viven.

Estoy cansada de que ellos observen cada uno de mis movimientos, qué les importa lo que hago y lo que no. ¡Qué ganas de ser libre y hacer lo que yo quiero! Poder escapar contigo tan lejos, que ni si quiera el FBI nos pueda encontrar. Qué bueno sería, hacer ese tipo de cosas. Equilibrarse un poco, que algo no sea demasiado bueno para pagar nuestros crueles delitos días después e irnos al piso. Más que piso, una cueva de la que nos cueste mucho salir. 

Mientras.

Sube la escalera y la mira. Mientras ella juega con sus ojos. Ve cada uno de sus movimientos, su forma de actuar y expresar. Ella no lo sabe, nunca lo ha sabido. Se convierten en dos seres fríos dentro de un laberinto sin salida. No conocen lo que piensan, ni lo que sienten. No saben vivir, vivir en soledad. Y luego vuelven, se miran, se abrazan y se besan. El mundo no los mira, porque no le importa. Claro, no le importa hacerles bien. Pero siempre sera un punto por que cuál deberán saltar cada día sobre él para poder sobrevivir. Él no quiere conocer lo hermoso del mundo, no quiere saber que hay luz. Prefiere quedarse encerrando mirando como cae la lluvia sobre su galpón. Como mojan las hojas sus lágrimas y como el tronco se desarma. Ella está petrificada. Toma sus manos con fuerza, busca aferrarse a algo. Pareciera que se pierde en él, y que él ya está dentro de ella. Adoran esos encuentros en los que pueden ver llamas en sus ojos, y brillo en su piel. No saben hablar, han transformado las palabras en una utopía encerrada que solo ellos conocen. No quieren perder el sentido. No existe nada más maravilloso. Ellos esperan, aún no saben muy bien qué. Y no saben que esperan lo mismo. Que quede claro que no es lo que esperan todos, de hecho, todo lo contrario.

El chico batería.

Escuchando los Beatles, recuerdo esos movimientos. Sentado en un lugar lleno de paredes blancas, y gente quieta, estaba él. No lo había sentido al principio, estaba desapercibido. Vestido de negro, pelo castaño y una barba suave que lo hacía ver realmente sexy. Comenzó a hacer sonar una "batería imaginaria" que extrañamente, pude sentir. Poco a poco comencé a mover mis piernas, y no entendía por qué. Lo miré, pero no quería que me viera. Empezamos a jugar con que si yo lo miraba, el giraría la cabeza, y si él me miraba, haría lo mismo yo también. Fue incluyendo manos, pies, piernas, cabeza. Terminó moviéndose por completo. Creo que la única que pudo notarlo fui yo, a nadie más parecía interesarle, y pienso que nadie más escribirá algo acerca de él. Quería saber su nombre, en un lugar tan sombrío es complicado encontrar alguien así. Ha cambiado, ahora es Drexler. Inoportuna. Pasaron 5 minutos, o incluso 10. Y ambos seguíamos allí. Hasta que mencionaron su nombre, no pude evitar mirarlo. El tomó sus cosas, quitó sus audífonos y entró. Recuerdo su nombre, pero no pienso escribirlo por si algún día hay una explosión mundial y lo único que sigue vigente es ésta página y él (aunque es un pensamiento bastante estúpido). De todas formas, no lo diré. Hay cosas que las personas deben guardar en lo más profundo de su alma y que quede para ellas. Como también hay cosas que merecen ser gritadas a todo el mundo. Bueno, pero el "chico batería" seguía allí dentro, y yo estaba fuera. Era como si la música estuviera dentro de su alma, y yo solo mirara por la ventana todo lo que hacía y sentía por ella. Fue lo que más me llamó la atención. No le interesó que alguien lo viera y pensara que estaba loco, o si lo podían echar del lugar por moverse tanto y hacer ruido. El solo estaba "tocando". Quizás tenía algún concierto, o quizás en alguna vida pasada fue el mejor baterista de la existencia. Quizás no es ninguna de las anteriores y el tipo solo quería moverse porque era hiperactivo. No, no, no, no. Estoy segura de que es músico. Conozco esos movimientos. Depende de que toque, si tocara guitarra, estaría haciendo "punteos" o acordes con los deditos. Si tocara piano, estaría pensando en alguna cancion de Bach y haría los acordes en sus piernas. Si tocara flauta, quizás estaría mirando hacia arriba imaginando lo que quería tocar. Pero, ¡él tocaba batería! Si, batería. No sé que me llama tanta la atención, si generalmente todo el mundo marca el ritmo cuando escucha algo, o se cree baterista en algún momento de su vida. Me descubrió en un momento de mi vida en donde necesitaba ver algo así, estaba tan sola y aburrida en ese lugar. No entiendo por qué las cosas de salud siempre son de tonos grises o blancos y tan fomes. Si la salud es vida, es color. Es todo lo que necesitamos.
Quiero agradecer infinitamente al "chico batería" por darle un sentido distinto al día de ayer, por dejarme pensando bastante en él y ojalá volverlo a encontrar. O mejor, ojalá que se pierda para siempre y que solo quede como una ilusión. No creo que esto haya sido un sueño, estoy segura que sucedió. Por éstos días, el "chico batería" seguirá presente en mi mente, pero sobretodo, en mi corazón.
Gracias a las personas que te alegran solo por el hecho de ser distintas.


que tenga un buen día =) 

Un despertar distinto.

Es la primera cosa que hago de este coso. Y quiero escribir acerca de como fue la maldita noche recién pasada, doy gracias a Dios que ya acabó. Eran las 2, las 3, las 4 y luego las 5, y todo seguía igual. Como siempre estaba esperando que algo cambiara, quizás que cayera una estrella fugaz arriba de mi cama y que yo pidiera el mismo deseo de cada vez que caía una y las cosas se arreglaran. Pero no, esta vez no hubo cosas de ese tipo. Lo único que sucedió es que mis sábanas estaban totalmente fuera de control, me estaba ahogando bajo ellas y mi almohada parecía el río más grande del mundo (aunque no tengo ni idea de como es). Pero eso no fue todo, no fue ni si quiera la mitad. Los sueños estúpidos que suelo tener que no me dejan en paz y que tienen una leve semejanza con la realidad vuelven a aparecer. Para mi, soñar no es dormir. Mi mente sigue activa y me hace más daño aún que estar despierta. Aunque en ambos estados pienso lo mismo y termino auto-destruyéndome. Me imagino que soy como esos monitos de juguetes que dicen "autodestrucción!" y pafff, explotan. No tienen control, no tienen cerebro ni piensan antes de hablar. Me siento tal cuál como si fuera uno de ésos, quizás podría ir al mercado y venderme. Qué estúpido. Bueno, lo que iba a explicar era el momento en que desperté : mis ojos se abrieron y no sentí nada. No hay peor sensación, de la que no sentir nada. No sentirse vivo, o vivir por obligación. Y  luego empecé a pensar, y eso fue peor aún. Empecé a recordar cada momento en que aún estaba, estaba junto a mí. El hecho de pensar que ya no volverán esos momentos, esos momentos en dónde me sentía tan protegida y tan segura, esos momentos que se convertían eternos. Esos momentos en que cada abrazo era una enorme red de contención para mí, esos momentos en lo que único que quería hacer era llorar, pero recordaba todo lo bueno que había sucedido y bastaba eso para sentirme tan agradecida. Las canciones, las fotos, las partituras pegadas en la pared y las llaves traen un libro que se inserta en mi cabeza cada vez que lo pienso. Fue como vivir detrás de sus ojos, ver todo de una forma distinta. Colores, sensaciones, besos y miradas se quedaron en lo más profundo de mi corazón. Como nunca nadie lo había hecho, y es que es muy difícil quedar en la mente o en el corazón de alguien, es difícil dejar una huella. No es como los niños pequeños, les das un abrazo y lo más probable es que lo recuerden cada día, ellos son más felices con las cosas simples. Quizás pedí demasiado, quizás debí haberme conformado con menos. Aunque no sé que tanto cuesta dar un abrazo, una palabra de aliento o una mirada con ternura. Pero ya no se trata de pedir o no pedir, de existir o no existir. Se trata de que hay que comenzar denuevo, de encontrarle un nuevo sentido a esta cosa llamada "vida". Tal vez, entregar más la vida al resto, o vivir acompañada por la soledad. Alguna tendré que escoger.

Para terminar, no esperaré un buen día o algo que me haga volver. No esperaré nada, no vale la pena esperar, comenzando con que la palabra "espera" es un tanto tonta, a mí parecer. No me interesa que alguien lea o no esta cosa, yo la escribí solo para una persona. Si la lee o no, cosa de aquella persona. Dream Theater me acompañará el resto de semana, aprendí demasiado. Aprendí mucho de él.

"Estoy aprendiendo todo sobre mi vida, mirando a través de sus ojos."

buen día.